发小笑话出错再来.{申请固顶}

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某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟！

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街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口,都有奖!"

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有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

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大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：

“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”

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他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．

回来以后便吹起牛来．

我让他们打了两个小时硬没把我打倒．

别人问怎么回事？

他说：绑树上打得．

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父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。

父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”

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三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

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罗拉对女友赞叹说：“你这次整容可真整得漂亮！”

“别提了！人们背后议论说，我孩子长得一点也不像我。”

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老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。

邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事？”

老王说：“采购商品。”

邻居说：“犯法呀。”

老王说：“他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。”

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某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对所有嘉宾说:"谁要是能从这池子这头游到对岸,我就把我的女儿和我所有的家产全给他:"众人听了心里都痒痒的.可他们往池子一看,都吓了一跳.原来里面养了几大锷鱼,正虎视着众人呢!这时候谁也没有勇气了.正犹豫间,只听见"朴"的一声,有人已经拼命地在池子里游了起来.好在运气还不错,几分钟后上了岸.众人连忙跑过去向他祝贺,并问他为什么那么勇敢?只见此人满脸怒气,上气不接下气地说:"我现在只想知道,刚才是谁把我推到池子里面去的?"

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有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头

皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

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有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。

他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。

老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”

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从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

朋友们告诫财主说：“仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！”

土财主哈哈大笑道：“亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！”

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“你已经第五次来买票了”——售票员

某男子说：“是的，那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都把我的票给撕了。”

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某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。

此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”

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李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。

张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。”

李老头说：“好啊，说吧！”

“我想盖间屋啊。”

“行啊。”

“我想盖个没门的。”

“没门的？好啊——严实。”

“我想盖个没墙的。”

“没墙的？好啊——宽敞。”

“我想盖个实心的。”

“实心的？更好了——结实。”

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王员外有个傻女婿赵一，这天正赶上王员外六十大寿，在家老婆特地交待他，让他在路上学几句好话，赵一点头明白了，踏着和煦的春风出发了。走到一片小树林，看见一个猎人刚进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！”赵一觉得这句话不错就记住了。继续往前走，来到一条小河，桥已被大水冲走了，只剩下一根独木横在上面。这时一个老妇很艰难的过了桥，回头看着桥说：“双桥好走，独木难行！”他觉得这句比刚才那句更好，便也记住了。过了河来到一个小村庄，一个老农正拿着叉子对着一只龇牙咧嘴的猎狗吼道：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！”赵一这下可乐了，骂的真爽！当然是记住了。就要到岳父家了，他有些紧张，还特意将那三句话念了几遍才放心。傻女婿刚要进门，家里人已经知道了，包括那些前来贺喜的亲戚朋友，都知道赵一是个脓包，所以一个个都不吭声，等着看他的笑话。赵一刚进门见大家刚才还有说有笑的，突然变的安静下来了，想起了第一句话于是脱口而出：“一人进林，百鸟不语！”众人听后煞是惊讶，不敢小窥赵一，一个个笑着脸迎了上来。王员外一见傻女婿今天表现不俗，心里很是高兴，不过还想考考他，于是吃饭时惟独赵一只有一只筷子，赵一不高兴怎么就给一只筷子呀！恰好想起了第二句话：“双桥好走，独木难行！”老丈人这下真傻了眼，旁边岳母正偷偷笑王员外被傻女婿给难住了，赵一对着岳母来了一句：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！”

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一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：

“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”

“过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：

你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”

“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

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如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？

答案：跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；

跑得与老虎一样快，你就是禽兽；

跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！

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太郎的白发最近突然变得又黑又亮，朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。可太郎自己也搞不清是什么原因。

这天，太郎下班早，一进家门，看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。