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楼主: bloom121
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发小笑话出错再来.{申请固顶}

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101
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:12:00 | 只看该作者

聪明宝贝

布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?”

“马。”

布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。

“猫咪。”

接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。

“狗。”

于是布朗先生又指着一只黑猩猩。

宝贝高兴地喊道:“是爸爸!”

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102
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:13:00 | 只看该作者

我的最多

幼儿园阿姨对小朋友们说:“爸爸妈妈有没有亲过你们呀?”

小朋友们异口同声到:“有!”

“那爷爷奶奶呢?”

“有!”

“好,现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们,最多的呢会得到一朵小红花,说明他是个人见人爱的好孩子。”

几分钟后,小明掰着手指说:“我的最多,除了爸爸妈妈爷爷奶奶,还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨。。。。。”

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103
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:14:00 | 只看该作者

很累

妈妈:“爸妈今晚有事,要很晚才回来。”

小明:“那我会很累的!”

妈妈:“怎么个很累。”

小明:“我会看电视看得很累!”

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104
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:15:00 | 只看该作者

博爱座

一天在拥挤的公车上,女儿看到博爱座空着,于是很体贴的叫父亲过去坐,他告诉她:“那是博爱座,是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的,我不能坐。”没想到女儿回答:“你可以坐啊!你有大肚子!”父亲:“。。。。。”

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105
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:16:00 | 只看该作者

哪都不准去

有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒。

有一次他跟小朋友说天堂怎么好,问小朋友说想不想去天堂玩,结果只有一位小朋友没有举手。接著又跟小朋友说地狱怎么可怕,又问要去地狱的举手,还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪,怎么天堂不去,地狱也不去。就问这位小朋友说:“为何天堂不去,地狱也不去呢?”小朋友说:“妈妈说放学后,要马上回家,哪里都不准去!”

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106
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:17:00 | 只看该作者

乌龟

我有一个小外甥。

一次生病,其母带他到医院看病回来后,一直带着哭腔说:“我要变成乌龟”。

问他为什么要变成乌龟?

答曰:“乌龟有大硬壳,针扎不进去”

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107
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:18:00 | 只看该作者

谁去开家长会

爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊!”爷爷说:“我读书有什么不好吗?”孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,你没爸爸妈妈,谁给你去开呢?”

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108
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:19:00 | 只看该作者

只欠东风

妈妈:“胖妞,还不去洗澡?”

胖妞:“水还没放满啊!”

小弟:“坐下去就满啦!”

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109
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:20:00 | 只看该作者

老师不如我

儿子:“妈妈,张老师的语文不如我。”

妈妈:“你胡说!”

儿子:“真的嘛,她写的字我认得,我写的字她还不认识呢!”

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110
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:21:00 | 只看该作者

吓吓他

小汤的母亲疼子心切,在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她,这样子对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:“好吧,如果小汤做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
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111
发表于 2006-2-19 14:22:00 | 只看该作者
晕~~~一路都是
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112
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:22:00 | 只看该作者

喝不下去了

小约翰第一次学游泳,可是过了不久,他就向训练员说:“我们,我们今天就练到这吧?”

训练员很是奇怪,心想:这句话应该是我说呀,可是他还是问到:“为什么呢,小约翰?”

这是小约翰低着头,可怜的说:“因为我,我实在喝不下去了。”

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113
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:23:00 | 只看该作者

持之以恒

小虫今天又问爸爸要钱,因为他已经连续几天这样了,他爸爸很恼火,怒道:“为什么天天要钱?”慑于爸爸的威严,小虫喏喏地说:“在上月我们老师要求我们做一件持之以恒的事。”

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114
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:24:00 | 只看该作者

瑞士法郎

聪聪问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?”

妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。”

聪聪又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”

妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。”

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115
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:25:00 | 只看该作者

固定的工作

六岁的小婷长得很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小婷回家后跟妈妈说:“今天小强跟我求婚,要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”小婷想了想后说:“他是我们班上付责擦黑板的。”
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116
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:26:00 | 只看该作者

聪明的学生

物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解。

老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?…

学生异口同声地回答:“罚款5元!”

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117
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:27:00 | 只看该作者

手脸之间

母亲:“你的脸还干净,可手怎么这样脏?”

儿子:“我刚才用手擦脸来着。”

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118
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:28:00 | 只看该作者

家庭审判

律师的儿子回家迟了,邻居问他:“你回家迟了,会挨你爸爸打吗?”

“不会的,我爸爸是律师,如果要打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可宣无罪。”

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119
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:29:00 | 只看该作者

如此教育

六岁的杰克看到电视上外国人用刀吃饭,便好奇地问爸爸:“爸爸,那人怎么用刀吃饭?他不怕割破嘴巴吗?”

爸爸告诉儿子:“那是英国人。八过联军时英国人用刀杀人,后来就养成了握刀的习惯。”

儿子又问:“那他现在在干什么?是在吃人肉吗?”

爸爸回答:“是牛肉。他们现在不敢杀人了,就只有在牛身上发泄。懂了吗?”

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120
 楼主| 发表于 2006-2-19 14:30:00 | 只看该作者

差点误会

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来,“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”

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