一步搞定
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爷爷说:“我读书有什么不好吗?”
孙子说:“好是好,就是万一您学校通知开家长会,你让谁去?”
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父亲:那是地下工作者专用的代号。
儿子:这么说,你和我妈也是地下工作者了?
父亲:别瞎说
儿子:那为什么我妈管你叫“二百五”,你管我妈叫“十三点”呢?
第一个小孩说:我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下来,他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。
第二个小孩说:我爸爸才快呢,他去打猎,在200米外射中一头鹿,在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住。
第三个小孩说:我爸爸是公务员,每天下午五点下班,他四点半就到家了。这才算快呢!!
本杰
明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答是上帝创造的就对了,汤姆,你
是第
二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记
着,
别答错了。下午,就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受,
到厕
所去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个的汤姆:“你是
谁创
造的?”汤姆答:“亚当和夏娃。”校长急了:“怎么?难道你不知道你是上帝
创造
的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了。”
市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
孩子:“没有,我妈妈都没有生!”
市调员:“??”
小小:我要最大的苹果。
阿姨:你要讲礼貌的,应该要小的,把大的让给其他的小朋友。
小小:这不是要我说谎话吗?
甲:“我舅舅是大学的教授,人们特尊敬他,每次打招呼都称他教授先生。”
乙:“那算什么,我舅舅是主教,人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙:“你们都不算什么,我舅舅有二百多公斤,别人见了他,都大声叫道:‘我的上帝!’。”
“对不起,”小约翰怯生生说,“能不能把你小时候的医生介绍给我?”
妈妈:佳佳,听懂他们在说什么了吗?
佳佳(很自豪地):听懂了!
妈妈:那他们说的是什么呀?
佳佳:是英语呀。
爸爸:“你才学了一点英语,一定听不懂吧?”
小明:“可我说英语时他们也听不懂。”
到了吃寿包的时候,小明就开始发问:「奶奶,为什么我们要吃这种像屁股的寿包?」
众人听后脸色大变。
小明接着便把寿包打开,然后看着里头的豆沙说:「哇!奶奶你看,里面还有大便!」
只见众人吐的吐、昏倒的昏倒。
妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”
“那孩子真不像话,你可不是那样的人,对吧?”
“我才不像她那么蠢呢!我只改成了‘4’!”
乔尼:那我还知道一句呢,那句至少得值五十。
妈妈开导说:“长头发需要很多营养,这可是浪费啊!”
小荣答道:“既然长头发需要许多营养,那剪了的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!”
是日,电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告,一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女,正尽情享受沐浴,轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤,做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问:“妈妈,妈妈,为什么那个阿姨洗澡不关门?”
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